هنگامي كه درباره مهارت نه گفتن بحث مي‌شود. اغلب مردم فكر مي‌كنند كه نه گفتن، درواقع يك رفتار قاطعانه در برابر خواسته‌هاي منفي و نارواست.

اما به‌رغم تفکر این افراد، هميشه اين‌طور نيست. زيرا درخواست‌ها مي‌توانند مثبت، منفي، معقول، نامعقول و… باشند. به‌غير از درخواست‌هايي كه عرف جامعه آن‌ها را منفي يا نامعقول مي‌داند اين طرز تلقي ماست كه مشخص مي‌كند درخواست، منفي است يا مثبت، معقول است يا نامعقول.

آخرين بار كه دسته گلي را هديه داده و يا هديه گرفته اي را به خاطر داري؟! احساس همراه با آن چه بود؟ احساسي كه از ديدن دسته گل زيبايي در دستان عروسي جوان در تو ايجاد مي شود چيست؟ احساس ناشي از ديدن تاج گل بزرگ در يك مراسم عزاداري و تزئين شده با روبان هاي سياه چگونه است؟!

در طي ساليان سال مردم دنيا معاني نماديني براي گل ها در نظر گرفته اند و از همين برداشت ها و احساسات ايجاد شده كم كم مفهومي به نام «زبان و معناي گل ها» مطرح شد. از زماني كه يونانيان باستان گل ها را هديه اي از طرف خدايان دانستند و رومي ها و سپس ترك

یه آدمخوار ترکه رو دنبال میکنه، ترکه میره بالای درخت. آدمخواره میگه: بیا پایین! ترکه میپرسه: واسه چی بیام؟ آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم. ترکهمیگه: اِ....حالا که موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!!!؟

ترکه زن سبزه میگیره، گره اش میزنه

به ترکه ميگن چهارده معصوم رو ميشناسي؟ميگه:آره. ميگن اسم ببر. ميگه: به اسم نمي شناسم به قيافه مي شناسم.

ترکه هي مي‌نشست و با گريه و زاري دعا مي كرد و مي گفت: يا امام رضا قربونت برم، يه كاري كن من توي مسابقه ارمغان بهزيستي صد ميليون تومن برنده بشم…يك شب امام رضا اومد به خواب زنش و بهش گفت: برو به اين شوهرت بگو اين كه اين همه گريه و دعا مي كنه آخه بره حداقل يك كارت ارمغان بخره كه من برنده‌اش كنم!

از ترکه ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فكر ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايي بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO!

ترکه زن اسرائيلي ميگير... رو تشک حاضر نمیشه

به ترکه ميگن با گزينش جمله بساز . ميگه : گوز اينش خوبه که صدا داره اما بو نداره

 ترکه دفتر خاطراتش تموم ميشه ميندازتش دور !!!!

به ترکه ميگن تلخ ترين خاطره ای که داری رو تعريف کن . ميگه: وقتی داشتم جنازه يک بچه بمی رو خاک می کردم همش ميگفت عمو جان من زنده ام

 ترکه از يه نفر میپرسه آقا قبله کدوم طرفه ؟ يارو ميگه از اين طرف . ترکه ميگه :يعنی هنوز بايد خيلی برم ؟!

 ترکه ميره مکه برميگرده بهش ميگن چه خبر بود ؟ ميگه : هيچی بابا بازم خدا خونه نبود همه تو حياط ولو شده بودن !!!!!!!

 ترکه مياد شيشه عينکشو پاک کنه يهو جو ميگيردش خونه تکونی ميکنه

غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!

 ترکه به ننش میگه...ننه اگه تو به دنیا نمی یومدی...من بی ننه میشدمااا

 يه روز توي كوير لوت يه تركه رو زير لحاف پيداميكنن ازش ميپرسن شما تركين ؟ تركه ميگه : مگه از زير لحافم معلومه ؟

 ترکه می ره خواستگاری به ۲ختره بلیط اتوبوس می ده ! بابای ۲ختره شاکی می شه می گه :

مرتیکه خر این چیه ؟!

ترکه می گه :

احمق ارایه بلیط نشان دهنده ی شخصیت شماست ...!

به تركه مي گن چي شد كه ور شكست شدي؟

مي گه بادكنك مي فروختم به شرط چاقو!!!!

اگه يه روز فروختمت ناراحت نشو, آخه من گل فروشم

 
عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه هزار لیتر بنزین و چهار عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ ....... . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه

برندگان اسکار بنزین

من ترانه 15 ليتر بنزين دارم
ديشب بنزين زدم آيدا
سالهاي سهميه بندي
بخاطر یه لیتر بنزین
علي بنزيني
مي خواهم بنزين بزنم!
ب مثل بنزين
بنزيني ها
دو کارت با يک بنزين
رايحه خوش بنزين
رستگاري قبل از ساعت 12 امشب
سفر به پمپ بنزين
از ميدون تا پمپ بنزين
دزدان بنزين
بازي بنزين
مرد بنزيني
پسر بنزين فروش
بنزين فصل
بازگشت بنزين

اداره کل مخابرات کشور به هموطنان ترک برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد

عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....

اگه كسی بهت گفت:
دوستت دارم
میمیرم برات
فدات شم
زود باور نكن!!!
اگه میخوایی امتحانش كنی.......
بهش بگو:
كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟

دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
بدان بنزین نداره سکته کرده

با اغاز سهمیه بندی بنزین شرکت ایران خودرو در فصل تابستان
فروش الاغ را در 1700 مرکز خود بصورت اقساط مادام عمر اغاز کرد

با اجرای طرح سهمیه بندی سوخت گیری در بازی نید فور اسپید بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع شد

در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند :
مشکی متالیک
دولفینی با جل و چنجر
سفید جی ال اکس تمام فول

قوانین استفاده از خر به جای خودرو :
۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع
۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود
۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد
۴: زیاد کردن صدای عرعرخر ممنوع
۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع
۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند

ناگهان ذکاوت ايستاد و گفت: بياييد با هم يک بازى کنيم، مثلاً قايم موشک ...
همه از اين پيشنهاد خوشحال شدند و ديوانگى فوراً داد زد: من چشم مى‌گذارم.
و از آنجايى که هيچکس نمى‌خواست دنبال ديوانگى بگردد، همه قبول کردند او چشم بگذارد و به دنبال آن‌ها بگردد.

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد

ای کاش که معشوق ز عاشق طلب جان می کرد، تا که هر بی سرو پایی نشود یار کسی

ترکه قاضی میشه حکم یه دزد رو میبره 8 سال حبس ابد

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه

هیچ کس اشکی برای ما نریخت هر که با ما بود از ما می گریخت چند روزی هست حالم دیدنیست حال من از این و آن پرسیدنیست گاه بر روی زمین زل می زنم گاه بر حافظ تفاءل می زنم حافظ دیوانه فالم را گرفت یک غزل آمد که حالم را گرفت: ما زیاران چشم یاری داشتیم خود غلط بود آنچه می پنداشتیم

به غضنفر می گن تولدت مبارک! می گه: خیلی ممنون تولد شما هم مبارک!

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.

غضنفر از روی جوی آب می پره، ازش فیلم می گیرن. فیلم رو روی دور آهسته می ذارن، می افته توی جوی! دور تند می ذارن، می خوره به دیوار!

دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!

به ترکه می گن : آقا ببخشید شما ترکید میگه : نه به خدا بیا بگردبه یه ترکه میگن :‌ راسته شما به خر میگین داداش میگه آره داداش

ترکه میره آمپول بزنه میره تو درمانگاه پیش پرستاره میگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه میکنه میبینه پنی سیلین هستش میگه آقاشما آخرین بار کی پنیسیلین زدین ؟ میگه دیروز پرستاره میگه خیلی خب آمپول رو میزنن و ترکه غش میکنه حالش بد میشه و .... بعد از اینکه حالش رو جا میارن پرستاره با عصبانیت میگه مرتیکه مگه نگفتی دیروز پنی سیلین زدی ترکه : آره ولی دیروز هم همینجوری شد

از ترکه میپرسن شیشه چه جوری ساخته میشه میگه به پشم شیشه واجبی میزنن

ترکه زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!!

ترکه میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. ترکه یکم بالا پایین میکنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز ترکه یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا کوچیک چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. ترکه دست میکنه تو جیبش یک صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یک جعبه اضافه به ما بده!

ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!

ماشین ترکه رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو ترکه داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ ترکه میگه: ایلده من شمارشو برداشتم

آمر یکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده,

هی داد میزده:!help me,help me ترکه از

اونجا رد میشده میگه:احمق جون اگه جای

کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق

نمیشدی!!!

2-مارمولکه تو آبادان (صد البته عینک ریبون به چشم!) سر کوچشون واستاده بوده. یک مرده داشته ازونجا رد می‌شده، ‌هی مارمولکه رو نگه می‌کرده، آخر مارمولکه شاکی میشه، ‌عینکشو ور می‌داره میگه: چیه ولک؟! گودزیلا ندیدی؟!!

 3- ترکه تو خیابون رفیقش رو می‌بینه، ‌رفیقش بهش میگه: اصغر چرا این همه لوبیا خریدی؟! ترکه میگه: ‌بابا لوبیا خوبه،‌کلی خاصیت داره! رفیقش میگه: ‌نخور اصغر جون! ‌اینقدر لوبیا نخور!‌ لوبیا مغز رو خراب می‌کنه!! ترکه میگه: نه بابا این دکترا همش کس می‌گن! من یک رفیق داشتم، ‌هرچی درمیاورد رو میداد ‌لوبیا می‌خورد، ‌مغزش خراب نشد! ماشینش رو فروخت لوبیا خرید، بازم مغزش خراب نشد!! خونشو فروخت لوبیا خرید خورد،‌ بازم مغزش خراب نشد!!!

4- جاهله بعد از چهل سال می‌خواسته زن بگیره،‌ میره پیشه مادرش میگه: ننه میری برام خواستگاری؟! مادرش کلی خوشحال میشه که پسرش دیگه می‌خواد دست از الواتی برداره و بره سر خونه زندگی، میگه: بعله که میرم عزیزم! خودت‌ کسی رو سراغ داری؟ جاهله میگه: کسِ خاصی رو که نه، ولی من می‌خوام عیالم عینهو ماه باشه! مادرش میگه: خودم برات آستین می‌زنم بالا،‌یک زن ی‌گیرم به خوشگلیِ ماه!‌ جاهله میگه: ‌نگرفتی ننه!‌ من می خوام عیالم عینهو ماه، شب بیاد خونه من صبح بره خونه ننش!!!

5- ترکه دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220!!!

6- یارو زنه زبونش می‌گرفته، میره سبزی‌فروشی می‌خواسته نارنگی بخره،‌ میگه: بی‌دحمت لیم کیلو لالنگی بدین! یارو هم شاگردش رو صدا می‌کنه، میگه: اوهوی حسنی!‌ نیم کیلو خیار بده خانم!!!

آيا مي‌دانيد كه بين شخصيت افراد و شغلي كه آنها انتخاب مي‌كنند ، ارتباط وجود دارد ، «جان هالند» از روان شناساني است كه معتقد است انتخاب شغل ، بيانگر نوع شخصيت فرد است . در نظريه اي كه جان هالند در همين مورد ارائه كرده است مي‌گويد :

اكثر شاغلان يك شغل خاص ، ويژگيهاي شخصيتي مشابه دارند ، به همين خاطر مردم عادي رياضي دانان را آدم هاي دقيق و نكته سنج و مديران را انسانهاي جاه طلب و….. مي‌دانند .

۳-از کنجکاوی بیش از حد بپرهیزید:
اگر احساس کنید که همسرتان رازی را از شما مخفی می کند ، به دنبال یافتن سرنخ به سراغ اوراق خصوصی او نروید . باز کردن نامه های طرف مقابل یا خواندن دفتر یادداشت وی و به سراغ کیف او رفتن نقص مالکیت و حدود او می باشد بگذارید تا او در زمانی که احساس می کند مناسب است حقیقت را به شما بگوید.
یک روانشناس می گوید :
اگر همسری پس از کشف رازی که شما مخفی کرده بودید عصبانی شود ، به این دلیل است که شما به او اطمینان نکرده اید.
۴-از اعتماد همدیگر سوء استفاده نکنیم:
اغلب همسران از اسرار به عنوان حربه ای علیه یکدیگر استفاده می کنند. یک وکیل به همسر خود گفته بود که با همکارانش مشکل دارد مدتی بعد که آن دو با یکدیگر بحث کردند ، همسرش به او گفت :« می بینی هیچ کس نمی تواند با تو کنار بیاید » این سوء استفاده از اسرار همسر ، اعتماد به همدیگر را کمتر می کند.
۵-نسبت به هم صداقت داشته باشید:
صداقت زیربنای زندگی است و همه صفات عالیه در آن نهفته است . صداقت نهایت شکوفایی عزت و پایه ای در زندگی یک زن و شوهر است. عدم صداقت و دو رویی ، نفاق ، آفت بزرگ خانواده است که زن و شوهر می توانند از روز اول با عهد و پیمان بر این که زیر بنای زندگی شان صداقت باشد ، این آفت را دور کنند.
۶-آراستن خویش برای همسر:
اسلام دین فطرت است و چنین دینی باید به احساسات و عواطف افراد جامعه توجه نماید. هر مرد و زنی در فطرت و سرشتشان زیباپسندی و آراسته گری نهفته است لذا در اسلام بر آراستن خویش و پوشیدن لباس زیبا و استعمال عطر و بوی خوش تأکید زیادی شده است؛ و سفارش شده که زن و شوهر خود را برای یکدیگر بیارایند و ظاهر خود را جذاب و دوست داشتنی نمایند . این عمل علاوه بر احترام به خواست و علاقه طرف دیگر است عفت و پاکدامنی را در جامعه تقویت می نماید.
۷-گذشت در برابر لغزشها :
برای افرادی که مدت ها با یکدیگر زندگی می کنند و در این امور زیادی منافع واحدی دارند سرزدن لغزش و اشتباه و خطا امری عادی و متعارف است. بنابراین لازم است با عفو و گذشت از خطاها و اشتباهات یکدیگر چشم پوشی نمایند و آن ها را به رخ طرف مقابل نکشند. زن و شوهر در برابر کلمات تند و خشنی که احیاناً به خاطر شرایط خاص که برای هر کدام ممکن است پیش آید از طرف مقابل می شنوند باید با متانت و سعه صدر با آن روبرو شون

اکرم رجبی

مادر، اي لطيف ترين گل بوستان هستي، اي باغبان هستي من، گاهِ روييدنم باران مهرباني بودي که به آرامي سيرابم کند. گاهِ پروريدنم آغوشي گرم که بالنده ام سازد. گاهِ بيماري ام، طبيبي بودي که دردم را مي شناسد و درمانم مي کند. گاهِ اندرزم، حکيمي آگاه که به نرمي زنهارم دهد. گاهِ تعليمم، معلمي خستگي ناپذير و سخت کوش که حرف به حرف دانايي را در گوشم زمزمه مي کند.

گاهِ ترديدم، رهنمايي راه آشنا که راه از بيراهه نشانم دهد. مادر تو شگفتي خلقتي، تو لبريز از عظمتي؛ تو را سپاس مي گويم و مي ستايمت.

.
چرا زنها به آسانی گریه می کنند؟
خدا پاسخ داد:وقتی من زن را آفریدم،گفتم او باید خاص باشد
من شانه هایش را آنقدر قوی آفریدم تا بتواند وزن جهان را تحمل کند
و در عین حال شانه هایش را مهربان آفریدم تا آرامش بدهد.
من به او یک قدرت درونی دادم
تا وضع حمل و بی توجهی که بسیاری اوقات از جانب بچه هایش به او می شود را تحمل کند.
من به او سختی را دادم که به او اجازه می دهد وقتی که همه تسلیم شدند او ادامه بدهد
و از خانواده اش به هنگام بیماری و خستگی و بدون گله و شکایت مراقبت کند.
من به او حساسیت عشق به بچه هایش را در هر شرایطی حتی وقتی بچه اش او را به شدت آزار داده است ارزانی داشتم.
من به او قدرت تحمل اشتباهات همسرش را دادم و او را از دنده همسرش آفریدم تا قلبش را حفظ کند.
من به او عقل دادم تا بداند که یک شوهر خوب هرگز به همسرش آسیب نمی رساند.
اما گاهی اوقات قدرتها و تصمیم گیری هایی را برای ماندن بدون تردید در کنار او امتحان می کند.
سرانجام اشک را برای ریختن به او دادم.